martes, 13 de marzo de 2018

POETAS PUTITAS y POETOS PUTITOS























las únicas poetas que conozco
ni siquiera escriben poesía
nunca abren un libro, no tienen ni puta idea
de quién fue neruda o byron o shakespeare
-ni maldita la falta que les hace-
algunas incluso son analfabetas
y a lo más que llegan en materia de escritura
es a garabatear una "x" en lugar de su nombre
cuando tienen que firmar en el registro de entradas del reclusorio
cada vez que las meten presas por prostituirse;
pero ¡qué poemas las he visto formar en el aire de la nada
cuando se acercan a mi mesa en el congal, montadas sobre sus tacones de 25 centímetros
y se dan la vuelta y se agachan un poco y se suben apenas la faldita
para dejarme echar un vistazo a las luminosas profundidades de su entrepierna!
poemas depilados y olorosos y ligeramente humedecidos
poemas peludos y sudorosos y esmaltados con leves rastros de
semen
poemas de labios abultados sugestivamente entreabiertos
entre cuyos pliegues uno juraría a veces que llegó a entrever
las cúpulas doradas del país de los elfos
poemas fruncidos como la boca de una anémona succionadora de los abismos marinos
poemas que parecen decirte "méteme la lengua y hazme cantar la jodida vieja canción de siempre"
poemas que puedes tocar con la mano y sentirlos vivos y palpitantes
y cuyo contacto te acelera los latidos del corazón y te estremece
¡cuánta poesía puede concentrarse en un espacio de dimensiones tan reducidas!
¡y con qué generosidad le regalan sus poemas al mundo estas impúdicas y noctámbulas poetas!
yo no sé qué mierda es la poesía
no sé qué mierda hace que un poema sea bueno o malo o patético o estúpido
(aunque tenga cierta facilidad para escribir de estos últimos)
pero una cosa sobre la que no tengo la menor duda
es que la máxima emoción poética que se puede experimentar en esta pinche vida

no la voy a hallar en ningún jodido libro de poemas




Soy un tipo al que cabe perfectamente
aplicarle la etiqueta de poeta fracasado
mis poemas son una mierda y mi vida es una mierda
estoy viejo, medio sordo, y el poco dinero
que me manda mi hermana la ricachona
lo gasto en putas y alcohol

¿para qué menciono estas cosas?

pues resulta que se trata de algo así
como una introducción o justificación,
para informar a todos mis lectores de que
recientemente me he convertido
en editor de libros de poesía

soy, en efecto, desde hace ya 3 semanas
el director general, accionista único, editor,
contable, publicista y chico para todo
del sello editorial poetas culonas y tetonas

lo que me inspiró para crear la compañía
fue percatarme de la gran cantidad de poetas frustradas que existe
entre las chicas que se dedican a la puteada

"oh, villa, a pesar de todo el dinero que gano
llevando esta puta vida de perdición y carnalidad desenfrenada
siento que de haber podido elegir una profesión
habría elegido ser poeta para poder expresar
toda la tristeza y el desamparo que subsiste en mi corazón"

lo anterior me lo dijo hace algún tiempo
una de mis amigas del "conejitas bum bum"
el teivol danse que más frecuentaba yo por aquella época
y en el que ella solía bailar enseñando el culo

creo que desde ese día comenzó a rondarme por la cabeza
la idea de fundar poetas tetonas y culonas

sin embargo, habría de pasar todavía un año más
antes de que mis andanzas me llevaran a cruzarme
con lupita, una hermosa morena de 18 años
que trabajaba fichando en "la cama de piedra"
-un asqueroso congal de nayarit donde recalé
el invierno pasado, una noche en que llovía torrencialmente
y el motor de mi carro se ahogó justamente delante del cama de piedra-

"escribo poesía desde que era una niña" -me dijo lupita
cuando le pregunté para qué chingados quería
todas aquellas putas libretas que se veían encima
de la mesita donde además tenía los condones y las cremas
una veladora prendida en honor a san martín de porres
-"le rezo para que cuando me la metan por detrás
no me vayan a reventar el culo"-
una cajita de kleenex y un consolador sin baterías:
"¿lo hacemos sin condón o se te suben los huevos?"

en ese momento se me acabó de prender el foco:
"voy a fundar una pinche editorial de poesía
exclusivamente dedicada a publicar poemas escritos por sexoservidoras"

así fue como nació poetas culonas y tetonas

debido a las peculiares políticas sexuales
que conforman los criterios de acopio y selección
de obras factibles de ser publicadas,
en poetas culonas y tetonas sólo aceptamos
manuscritos de mujeres no mayores de 30 años

y culonas y tetonas

(el lema de la editorial es: "mientras más culona sea la poeta,
más poemarios le publicamos")

mi oficina es la barra del bar de la esquina,
cualquier hora después de mediodía
hasta que cierren o me caiga de borracho

-allí pueden llevarme sus poemas, queridas niñas
y yo me comprometo a intentar todo lo posible
para que puedan sacarle todo el jugo a sus turgentes balones habilidades poético-literarias

y, a lo que iba en realidad con todo este prólogo:

ya hemos publicado nuestro primer volumen

título: "¿dónde está mi cepillo de dientes?"
(nótese la profunda dimensión ontológica
contenida en la palabra "dientes")

el libro consta de 14 bellos y románticos poemas
-siempre el romanticismo, desde luego-
intercalados aquí y allá entre 50 páginas de fotos pornográficas
donde se muestran las distintas habilidades sexuales de la autora
a la hora de procurar y procurarse
placer erótico durante sus tórridos lances carnales

en la foto a doble página del centro del poemario
la autora aparece haciéndome una mamada
-la foto es desprendible y ya viene
con los bordes engomados para que puedas pegarla
en la puerta del baño, la pared, el refrigerador
o hasta en tu culo si así lo prefieres-

nadia prokofiev -en realidad se trata de lupita
pero yo le sugerí que utilizara un pseudónimo-
intrigante y melancólica poeta de tan sólo 19 años,
98-60-105 de volumen poético,
y con cierta inclinación a las prácticas zoofílicas

ella es nuestro primer autor

uno de sus poemas que más me gustan es el siguiente:

teléfono

suena el teléfono una vez
dos veces
tres veces
no contesto
no puedo
estoy cogiendo
con un
caballo


nadia pinta bien para convertirse en best-seller

pero, mientras espera que las ventas de su obra
empiecen a redituarle beneficios,
por el momento trabaja en el "copacabana",
donde la puedes ir a ver y ella gustosamente
te firmará un autógrafo
(por chuparla cobra 300, no te vayas a confundir)

en fin, más adelante daremos a conocer
la fecha de lanzamiento de nuestro siguiente poemario,
"ya no soporto a los putos borrachos de mierda",
obra primeriza de la tremendamente culona poeta
thelma "la mejor mamadora de tecolotlán",
quien actualmente se desempeña como bailarina
dentro del ya mencionado "copacabana"



¿DE QUÉ PUEDE HABLAR?

¿de qué puede hablar
a las 3 de la mañana
un viejo poeta fracasado y alcohólico
molido a palos por la vida
con una chica no mayor de 21
probablemente semi-analfabeta
que se emborracha con él a su lado en la barra
de un tugurio de quinta a las afueras
de un poblado de calles de tierra y casas de hoja de palma
al que se llega por una carretera secundaria
llena de baches y carente de señales
si, cuando circulas por la federal 200 yendo de guayabitos a san pancho
giras a la derecha pasando el puente del colomo
y te adentras por ella 10 kilómetros como si fueras a la playa?

"¿cuánto te mide la verga, villa?"
"unos 22 centímetros, rosi, ¿quieres verla?"
"no soy puta, villa, soy una chica decente, me caso a finales de año"
"tienes un culazo de puta madre, rosi, como para ponerte a gatas"
"eres un puto viejo mal pensado, villa"
"soy poeta, rosi, y los poetas siempre estamos pensando en los culos"
"podemos pedir otra de tequila y bajar a la playa, villa"
"bueno, vamos"

¿y qué puede hacer
-dado que a pesar de ser poeta no es un puto maricón de mierda
que le escribe poemas a los amaneceres y a las flores del jardín y al unicornio azul-
a las 3 y pico de la mañana
en una playa solitaria del pacífico
el susodicho viejo poeta fracasado y alcohólico
molido a palos por la puta vida y el destino
con una chica borracha y caliente de 21
que no es ni puta ni loca y que no coge con cualquiera
y que supuestamente se casa a finales de año
pero que por lo visto cuando se le suben los tragos
le da por quitarse las bragas como si tal cosa
y tirarse en la arena y pedirle a un tipo
al que hasta 12 horas antes no había visto nunca en la vida
que se saque la verga y se le suba encima
y se la meta hasta el fondo de una puta vez?

¿crees que puedas venir el día de mi boda, villa?



TODOS ESOS POETAS

todos esos poetas
de medio pelo
que escribimos nuestros jodidos y mediocres poemas
pensando
que si cada día
que si cada nuevo poema
que escribimos
le ponemos todos los huevos para tratar
de hacerlo mejor
que el anterior
entonces
inevitablemente
a no muy largo plazo
podremos aumentar la calidad
de los susodichos poemas
como si escribir un buen poema fuese
cuestión de practicar
lo suficiente
cuestión de
escribir media docena diaria
de poemas hasta lograr
con el tiempo
llegar a ser capaces
de dominar
algo así como la técnica
que permitiría
escribir
uno tras otro
poemas de puta madre;
todos esos poetas
de tercera división
que escribimos como el culo
mucho me temo
que estaríamos confundiendo
la poesía
con una carrera de tres mil metros
o con la maratón
y
todavía peor que eso
que no vemos
ni aceptamos
que si la poesía realmente fuese
como una carrera de tres mil metros
o una maratón
nunca
pero nunca
por mucho que entrenáramos
y nos alimentáramos de acuerdo con la dieta especial diseñada
para corredores de fondo
por la universidad de nueva york y san francisco
nunca
ni aun así
llegaríamos a tener
la menor opción
de ganar siquiera
una jodida medalla de atletismo
a menos
claro
que algún puto domingo
fuéramos y nos inscribiésemos
en alguna de esas
carreras dominicales
organizadas por tu municipio
como parte del programa de fomento deportivo
para introducir hábitos de vida sana y saludable
entre la población.



EL PUTO Y GRAN PROBLEMA

Entre las cosas terribles
que no sabemos afrontar
se encuentra
el puto y gran problema...

de cómo decirle a tu sobrino
de 6 años
que Batman y Robin
fueron una pareja de super-trolos.

Que Supermán,
ya hace tiempo,
murió
paralitico en su silla de ruedas
aplastado por un camionero ebrio.

Que las hemorroides
no son mariposas, como mamá le decía,
son más parecidas a las polillas con la función de un taladro;
y, después de eso,
sabrá que su inmaculado culo
al igual
que el sagrado cielo
también sangra.

Que cuando crezca
va tener una esposa,
la mujer de sus sueños,
y, por lo tal,
será una asesora
literaria,
o una
di-
putada,
o una
jueza
o una
abogada penalista
por lo cual
es imposible creerle
ni media verga
de lo que diga.

Que pronto verá
a sus amigos,
aliados,
cómplices
y/o
secuaces
como lo que son
“sanguijuelas
chupa sangre”
y estas pestes
son peor
que un vampiro
prendido de los colmillos
a un huevo.

Que el mundo está lleno
de testigos
divididos en dos partes:
como los mudos que
cuando los necesite
en el tribunal
enfrentando
el juicio de divorcio
dirán no haber visto
ni oído nada
salvo los gritos de auxilio
de ella;
y como los de Jehová
que con su autoayuda
coelho-vergiana- mierdiana
estarán
secándole la cabeza
para que empeñe
hasta sus calzones
en nombre
"del Salvador altruista".

Que el saludo
más reconfortante y ameno que conocerá
es del puño cerrado
con el dedo medio alzándose
“saludo internacional de gran cariño” .

Que el amor,
el verdadero amor
es como un cisne torpe
y medio boludo
que baila tropezando
a oscuras un vals
en una pista de patinaje sobre el hielo.

Que al último del recorrido,
en su cama de hospital/ meado
y cagado en sus miserias,
no morirá solo;
tendrá la compañía
de una lechona y verrugosa
enfermera
mirándolo de reojo con asco.

Y, justo antes, de que le corten
el puto aparato mecánico que respira por él,
porque algún pelotudo
se olvidó de pagar la factura de luz

ni tendrá la capacidad ni las ganas
de preguntarse
para qué carajo vino al mundo
ni a quién carajo rezarle

ya que
viejo, cansado y con el mal de Alzheimer
te olvidas
de toda esa mierda.





TE SOBRAN DIMENSIONES

Eres el hombre que se juega el físico
cada noche, en el tajo, pero pocos
te han visto sudar sangre en tu garita
de vigilante de seguridad.
Vas con un terminal a todas partes,
buscando los rincones. Tienes miles
de admiradoras en Badoo y el Lovo,
te preguntan si tienes novia o sales
con alguien fijo, “soy soltero” sueles
decir, porque repites mantras, chistes
que sabes que funcionan con mujeres:
“haber si nos podemos ver un día”
es uno de los clásicos horrores
que tecleas al dios desconocido
de tu erotomanía de ciclón
ciclado, alegre y tierno, y sobre todo
sexy. Sales a veinte likes por hora
en Facebook, cuerpo hercúleo, desnudo
el torso al modo de los dioses griegos.
Solías ser estriper en eventos,
en despedidas de soltera, en clubes
y te llamaba la atención el modo
en que acababan esas fiestas tórridas.
Desde entonces, no crees que las chicas
sean sinceras con sus prometidos.
Supe tu edad cuando te desgravaste
el alquiler en la declaración
de Hacienda. Ya no tienes treinta años
y a pesar de tus músculos, el culo
se te ha quedado plano como ocurre
cuando se llega a los cuarenta abriles
y la carne esculpida se hace mármol
inerte y duro, a su pesar, de plomo.
Aún me preguntas si con be o con uve,
si poner hache, si con k de kilo
cuando me enseñas la fotografía
con fotoshop de algún futuro ligue.
Tú solo crees en emoticonos
y en instantáneas, y tu mejor momento
es cuando te separas de tus presas
de vuelta a la pantalla de tu móvil
donde la realidad es comprensible.
Te sobran dimensiones.





ME EMPIEZA A GUSTAR EL SEXO CON TRAVESTIS


sábado 25 de febrero, noche, mi cuarto
botella de whisky a medias, ríos de babilonia en los auriculares
llevo casi dos meses sin coger con nadie
desde principios de enero, más o menos
cuando un travesti de veintipocos disfrazado de beyonce o una cosa por el estilo
me abordó en la madrugada al salir borracho de la terraza colonial:
"dame 100 pesos y te la chupo" me dijo
"y me trago la leche" añadió
"me quedé sin un puto peso bailando con las putas del colonial" le dije
"no importa, vamos allá donde está oscuro"
fuimos
el travesti vestía minifalda y tacones
las enormes tetas de silicón rebosaban por fuera de la blusa
la boca pintada de fucsia eléctrico
pestañas postizas de un centímetro
el pelo negro largo y sedoso y con brillitos
su perfume evocaba una tarde soleada en el bosque paseando con la mujer amada
"sácate el pájaro" dijo arrodillándose en la banqueta
acercó su boca fucsia y me electrificó la escopeta con sus labios
me la estuvo chupando un buen rato igual que la chupa gianna michaels en las porno
luego se la puso entre aquellas dos montañas plastificadas que brotaban de su pecho
y apretó con fuerza y comenzó a masajearla
"su puta madre, qué rico" dije
y 20 segundos después, un pequeño geiser de semen surgió de lo profundo de mis huevos
y acabó derramado sobre la barbilla de beyonce
"uy, qué puerco eres, mijo" exclamó beyonce mientras se
limpiaba el semen con los dedos y luego los chupaba
"eres un puto viejo asqueroso" me dijo
"si quieres podemos ir a mi casa" me dijo
"si no te gusto como beyonce puedo ser scarlet johanson" me dijo
me guardé el pájaro de regreso en la jaula
y le di a beyonce un beso en la boca
"dame tu teléfono y te llamo uno de estos días" le dije
pero nunca lo llamé dado que
a menos de andar puesto de alcohol hasta el culo
la idea de coger con un puto no me atrae demasiado

domingo 26 de febrero, madrugada, cuchitril de mierda donde vive beyonce
un cartón en el piso, una botella de tequila vacía
beyonce y yo, despatarrados sobre el cartón
nos pasamos un cigarrillo mientras el amanecer se insinúa del otro lado de la ventana

si yo llevara un diario y tuviera otra vez 25 años
(no lo llevo y soy un puto vejestorio sumido en la decadencia)
en la página correspondiente a este día tendría que escribir entre signos de exclamación:

creo que me he vuelto a enamorar





EL WHATSAPP Y LOS CORNUDOS

mientras cogíamos
ella estaba conectada al whatsapp 
chateando con su amante:

estoy aburrida, tú qué haces
"nada, estoy en mi cuarto"
nos vemos en la tarde?
"dónde?"
en el malecón, enfrente del macdonalds
"tengo ganas de cogerte como la otra vez"
yo también, estoy muy caliente
"y tu marido, ese pendejo de villa?"
no sé, creo que en el trabajo
"te ha vuelto a escribir poemas?"
ayer me escribió uno
"pobre pendejo, él escribiéndote poemas
y tú poniéndole los cuernos conmigo"
sí, pobre pendejo, qué lástima me da a veces
"y además te compró ese toyota último modelo"




José Villa


José Villa. Se describe a sí mismo como un "poeta mexicano de Jalisco,  romántico fracasado" que hace cosas como fundar  una editorial de poesía, pero que en realidad sólo le sirve para escribir uno de los textos que presentamos; no existen más datos biográficos. El único poeta José Villa que yo conozco es el poeta argentino de los 90'. Pero más allá de que el nombre del tipo también sea falso, creo que los poemas son divertidos, al menos, hasta que el procedimiento se satura (y uno también), pero mientras tanto, son interesantes. Por lo demás, no creo que admitan mucho más que una lectura.

NOTA BENE: Los poemas fueron extraídos de una página que se llama: "MUNDO POESÍA -Tu mundo de poesía en Internet"; y en cada texto, hay una fotito del supuesto Villa, con un incipit, que dice: "Poeta que considera el portal su segunda casa".


IMÁGENES (de arriba hacia abajo): La mejor poeta argentina:  Belén Francese; luego, la cantante Ariana Grande, teen que se come el micrófono como nadie; siguen: un macho argentino muy bien dotado (aunque no se anima a mostrar su cara),  la poeta Julieta Desmarás, el poeta Mariano Blatt, una hermosa travesti con una cámara y, finalmente, la escritora Pola Oloixarac.




5 comentarios:

Marcela Parra dijo...

Entonces, Marcelo, tu no eres un poeta, porque has leído libros y escribes poesía. Tampoco te subes la faldita con tacones de 25 cms. ¿O sí? Porque si te consideras un poeta o consideras poetas a otros hombres sin que sean necesariamente prostitutos, entonces tu poema "las únicas poetas que conozco" es totalmente misógino y conservador.

Marcelo dijo...

Marcela, el poema no lo escribí yo, sino ese tal José Villa, que tal vez no exista. El poema sería "misógino y conservador" si hablara en contra de las mujeres, habla "en contra" de las "poetas" y prefiere a las "putas". Pero, en realidad, este texto, como el resto, si no los leés en tono de solfa, para pasar y divertirme un ratito, no tiene sentido y, encima, son apenas legibles. Lo que los salva es el humor. Si no te dan risa y los leés desde la "poesía seria y elevada", directamente, no existen.

Marcelo dijo...

Y, evidentemente, no fueron escritos para Ud.
Y no crea, eh!, por ahí me subo la faldita, con taco aguja, y escribo poemas con el cuerpo.

Marcelo dijo...

Por otro lado, hay una teoría que sostiene que leer mal es interpretar literalmente, lo que debería interpretarse metafóricamente o simbólicamente. Y viceversa. También están los dos niveles (por lo menor) del texto, de los que habla Piglia: el literal, lo que se va contando por ariba; y el oculto, que está debajo o entrelíneas. Estos textos son aparentemente hiperrealistas, pero no son sólo eso; son también ambiguos (como me decía una amiga) y humorísticos e irónicos.

Betty dijo...

A mi lo que me queda es que se ha vuelto a enamorar.Seré panfila, tendré que aprender a leer.